O Atrasadinho do Multibanco

Então um bem haja a todos aqueles que nos lêem, que o Jesus tenha pena da sua alma. Senão vem fazer-me companhia "que sa fodem...".
Sendo este o meu primeiro post deveria apresentar-me e essas cenas maricas todas, mas como sou um gajo que se está bem a cagar, se me quiserem conhecer paciência, dêem um tiro nos cornos porque segundo os velhos nas batinas é pecado e vão direitinhos ter comigo (Embora esses velhadas andarem a comer o cu aos putos e isso já não é pecado sabe-se lá porquê...).
Bom mas não desviando do assunto vamos lá falar do assunto que nos trás aqui o "Atrasadinho" do Multibanco (Multinho para os amigos). Pois é meus excelentíssimos senhores essa criatura que atormenta os Multibancos existentes em Portugal, e o pior é que não é apenas um, tal como as bactérias reproduz-se sozinho e já se tornou um epedemia de porproçoes biblícas pois poucos entre nós ainda nao sofreram o seu ataque mortifero, que deixa marcas crueís para a vida. O que é esta critatura mitológica perguntam vocês, que até ao próprio Fredy Kruger dá pesadelos e que até mete medo ao próprio "Kádeirudo". Para percebermos o que é temos de ir ao local onde ataca: o Multibanco. Quantos de vocês não chegaram já a um multibanco que estava ocupado por um filho da P..... que só por acaso estava a pagar as contas todas de casa, a verificar os saldos das conta,s todas e a carregar o telemovel da m.... da familia toda, mudando de cartão cada vez que faz algo e verificando o saldo dos vinte cartoes sempre que paga algo ou faz algo. Isto enquanto fala ao telemovél e faz com que se crie uma fila (não bicha, que nao entro nessas cenas de maricas) que parece maior que a fila pro arroz na somália ou aquelas romarias a fátima dos dito "fieís" para rezarem à Virgem(ou não) Maria. Isso caros leitores é o "Atrasadinho", porquê atrasadinho, porque graças a esse "iluminado" acabaram de perder pelo menos 15 minutos para tentar levantar 10 euros. 15 minutos que nunca irão recuperar, e 15 senão for bem mais.

A quem e que nunca aconteceu isso? e o pior e que essa besta conseguiu gastar o papel da máquina e agora já não dá para carregar o tele. E se temos o azar de dizer algo activamos o modo agressivo do animal, que é seguido de um ataque à garganta com a intenção de rasgar a carótida e matar a pessoa da forma mais selvática possível de forma a acalmar a multidão em espera. O horror, o drama, da realidade da praga que nos aflige a todos. Por isso peço precaução pois o "Atrasadinho" é um mal que nos afecta a todos e cabe a cada um de nós evita-los, ou seja caro cidadão quando chegar a um local e estiver lá um ou uma "Atrasadinho" afaste-se calmamente sempre com os olhos na criatura e diriga-se a outro Multinho, mesmo que este seja na próxima-se localidade será claramente mais rápido do que esperar.

A única ocasião que se deve enfrentar o "Atrasadinho" é quando este pertence à casta das crias, ou seja um jovem "Atrasadinho", cuja descrisão é: 1.50m, IMC = -30, com óculos, +- 40 anos, com ar de que se o vento sopra mais do que 30km/h vai parar a marrocos. Estes sim é possivél enfrentá-los, no entanto envolve caracteristicas especiais, começando logo na abordagem. Deve-se usar o grito de atenção da espécie o famoso "Aí o crl". Isto causa logo um temor no bicho, e se agirmos logo de seguida poderemos afugentá-lo com alguma técnica e sorte. No entanto e aconselhavél que o atacante tenha a seguinte descrisão altura: mais de 1,70m para dificultar o ataque ao pescoço. IMC = 500, Largura de ombros: mais ou menos um Mini, Força: capaz de dobrar esquinas e de preferência experiência de combate autenticada com a famosa tatuagem "Angola 69 - Amor de Mãe". Caso nao prefaça estes requesitos minímos não tente isto, limite-se a avisar a polícia, para que eles evitem essa àrea e não corram o risco de se "aleijar" os coitados que é o que normalmete fazem quando se telefona a avisar que nos estão a assaltar o carro.

Dou assim por terminado este aviso público e desejo muitas boas felicidades a todos os pecadores pois cá nos veremos.

Pensamento do dia - Qual é a tua cerveja preferida? - Aquela que está aberta.