Olá meus caros... Aqui ha uns dias, já passava da meia noite, e como o carro estava na reserva(facto normalissimo no meu dia a dia, alias, neste momento o meu carro esta na reserva), fui meter gasolina e quando acabo de abastecere e pagar os meus 25€ meto-me no carro, ligo o radio e ouço a noticia: "Esta noite a galp e a cepsa acaba de baixar o preço dos combustiveis em 5 centimos..." ora isto até poderia ser uma boa noticia senão fosse o facto de eu estar a abastecer no unico posto da Repsol da cidade e que por sinal n tinha baixado o preço como as outras, ora neste momento saiu-me um "F.O.D.A.-.S.E" em alto e bom som que escandalizou a senhora religiosa do carro ao lado.
"Que azar do crl!" devem voces estar a pensar... E é meus caros... é mesmo um azar do crl! Assim sendo achei pertinente criar um ranking dos "top 10 azares do crl".
Aqui serão postados como os "azares do crl" que acontece a cada um e no fim será feita uma votação.
PS: Azar do crl era o meu carro ficar sem gasolina a caminho da bomba e eu ter de o empurrar...
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1 comentário:
Após a leitura destes épicos da vida, semelhantes no mínimo ao conto do zarolho (Camões... que se ia afogando por causa dum livro...há quem faça isso por outras coisas). Percebi que tinha de contribuir com alguma ajuda para o top 10 azares do crl. Passo então a ditar os meus azares, que poderão ter uma ranking aleatório à vossa escolha:
1º - Logo na noite que disseste a tua namorada que não saias e que ias ficar em casa. Mas foste sair com os amigos para apanhar uma valente tosga à socapa, quem e que não esta la no bar que entras ou és levado (um gajo nunca se lembra bem) a tua namorada, e não é com as amigas é com um angolano. Agarrada a ele como uma striper a um poste.
2º- Estas tu no bem bom com ela, na casa dela, no sofá do pai, aquele que é só do patriarca da família, a preciosidade do papa (não havia de ser a gaja claro....) e quem decide chegar a casa mais cedo. O papá... E para ajudar a gaja vive no 6º andar. E bom que gostes de apanhar porrada.
3º- Apanhar uma tal que se começa a beber em Faro, Portugal e acorda-se algures em Marrocos sem identificação, nu, com uma estranha cicatriz na zona do fígado e casado com uma "coisa" que no BI diz feminino mas deveria dizer Bicho ou Bardajona, e já te está a moer os cornos assim que acordas.
4º- Seres convidado a ir almoçar num feriado a casa da tua namorada, e seres burro o suficiente para aceitares sem pelo menos tentares inventar uma desculpa. Chegando la em vez de ser só um almoço com o "Reverendo e a Outra que te vai chatear o resto da vida" tens a família toda, desde o primo pequeno que FDP só chora e chateia, a avozinha que ta sempre a fazer perguntas e a tia que fala pelos cotovelos. E para ajudar a festa na noite antes foste para os copos, tipo liberdade que ela te deu por ires ao almoço. Moral de bêbado - Se beberes não vás a almoços de família diz que estás de diarreia.
5º- Saíres com os teus amigos, no inicio do noite tens 100€ na conta mas no outro dia só tens a modica quantia de 500€ e agora a melhor parte negativos. Agora justifica isso à namorada/esposa/família. Bem que podes ter doado 600€ a unicef num grande rasgo de generosidade, que eles vão sempre pensar que foste a uma casa de putas e tiveste foi numa orgia romana digas o que disseres.
6º- Teres uma noite em que não te lembras de nada, acordares em casa com o leão do núcleo sportinguista ao lado da cama e uma mãe fula a perguntar de onde veio aquilo....
7º- Seres apanhado com algum objecto roubado pela policia (maquina de coca-colas, parquímetro, leão de pedra, carro do amigo, multibanco do algartalhos, palmeira da rua de santo antonio, sinal de transito, banco de jardim ou mesa do seu cafe) e teres de explicar ao sr. agente que aquilo é "teu" mas que te esqueceste o registo de propriedade em casa e que vais só ali buscar, nestes conselhos é bom mas é teres um grande advogado e prontos.
8º- Beberes até ao ponto de confundires o agente da brigada anti-motim que anda na baixa por um bazofe e quereres lhe pregar um soco na cara. Meus amigos não tentem isto em casa, vai dar merda e dias no hospital.
9º- Curtires com uma gaja bêbado mas sem a teres visto sóbrio, é a chamada noite "bela e monstro". Deitaste com a bela mas no outro dia acordas com o monstro e rezas aos céus para que não a tenhas ovado porque se não ai e que está o 31 armado lol.
10º- Esta é digna de nota e caros companheiros se alguma vez vos aconteceu, e Deus queira que não, é algo de outro mundo. A historia é então a seguinte, estás o homem a fazer o amor com a dita namorada (no caso do homem sexo, amor e coisa de mulher resabiada) e da-se o clímax e acabam deitados. Por força do hábito não é que em vez de nos aninharmos com ela para o after-party time, nos sentamos na beira da cama. Pegamos nas calças, tiramos a carteira e pomos a bela nota de 100€ em cima da mesa de cabeceira por pura força do hábito. E agora o melhor, aquela vaca que não em outro nome pega na nota, tira-a, guarda na mesa de cabeceira dela e dá-nos 20€ de troco. Bonito não é, fudeste algo que podias de graça,e feito burro pagaste, é aquilo que os franceses (bandos de bagueteiros larilas) chama seres fudido por duas, o menage a troi. Foste fudido duas vezes no mesmo momento e nem deste por isso. Moral da historia - não pagues por algo que podes ter de graça, se pagares que seja algo novo.
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