O Atrasadinho do Multibanco

Então um bem haja a todos aqueles que nos lêem, que o Jesus tenha pena da sua alma. Senão vem fazer-me companhia "que sa fodem...".
Sendo este o meu primeiro post deveria apresentar-me e essas cenas maricas todas, mas como sou um gajo que se está bem a cagar, se me quiserem conhecer paciência, dêem um tiro nos cornos porque segundo os velhos nas batinas é pecado e vão direitinhos ter comigo (Embora esses velhadas andarem a comer o cu aos putos e isso já não é pecado sabe-se lá porquê...).
Bom mas não desviando do assunto vamos lá falar do assunto que nos trás aqui o "Atrasadinho" do Multibanco (Multinho para os amigos). Pois é meus excelentíssimos senhores essa criatura que atormenta os Multibancos existentes em Portugal, e o pior é que não é apenas um, tal como as bactérias reproduz-se sozinho e já se tornou um epedemia de porproçoes biblícas pois poucos entre nós ainda nao sofreram o seu ataque mortifero, que deixa marcas crueís para a vida. O que é esta critatura mitológica perguntam vocês, que até ao próprio Fredy Kruger dá pesadelos e que até mete medo ao próprio "Kádeirudo". Para percebermos o que é temos de ir ao local onde ataca: o Multibanco. Quantos de vocês não chegaram já a um multibanco que estava ocupado por um filho da P..... que só por acaso estava a pagar as contas todas de casa, a verificar os saldos das conta,s todas e a carregar o telemovel da m.... da familia toda, mudando de cartão cada vez que faz algo e verificando o saldo dos vinte cartoes sempre que paga algo ou faz algo. Isto enquanto fala ao telemovél e faz com que se crie uma fila (não bicha, que nao entro nessas cenas de maricas) que parece maior que a fila pro arroz na somália ou aquelas romarias a fátima dos dito "fieís" para rezarem à Virgem(ou não) Maria. Isso caros leitores é o "Atrasadinho", porquê atrasadinho, porque graças a esse "iluminado" acabaram de perder pelo menos 15 minutos para tentar levantar 10 euros. 15 minutos que nunca irão recuperar, e 15 senão for bem mais.

A quem e que nunca aconteceu isso? e o pior e que essa besta conseguiu gastar o papel da máquina e agora já não dá para carregar o tele. E se temos o azar de dizer algo activamos o modo agressivo do animal, que é seguido de um ataque à garganta com a intenção de rasgar a carótida e matar a pessoa da forma mais selvática possível de forma a acalmar a multidão em espera. O horror, o drama, da realidade da praga que nos aflige a todos. Por isso peço precaução pois o "Atrasadinho" é um mal que nos afecta a todos e cabe a cada um de nós evita-los, ou seja caro cidadão quando chegar a um local e estiver lá um ou uma "Atrasadinho" afaste-se calmamente sempre com os olhos na criatura e diriga-se a outro Multinho, mesmo que este seja na próxima-se localidade será claramente mais rápido do que esperar.

A única ocasião que se deve enfrentar o "Atrasadinho" é quando este pertence à casta das crias, ou seja um jovem "Atrasadinho", cuja descrisão é: 1.50m, IMC = -30, com óculos, +- 40 anos, com ar de que se o vento sopra mais do que 30km/h vai parar a marrocos. Estes sim é possivél enfrentá-los, no entanto envolve caracteristicas especiais, começando logo na abordagem. Deve-se usar o grito de atenção da espécie o famoso "Aí o crl". Isto causa logo um temor no bicho, e se agirmos logo de seguida poderemos afugentá-lo com alguma técnica e sorte. No entanto e aconselhavél que o atacante tenha a seguinte descrisão altura: mais de 1,70m para dificultar o ataque ao pescoço. IMC = 500, Largura de ombros: mais ou menos um Mini, Força: capaz de dobrar esquinas e de preferência experiência de combate autenticada com a famosa tatuagem "Angola 69 - Amor de Mãe". Caso nao prefaça estes requesitos minímos não tente isto, limite-se a avisar a polícia, para que eles evitem essa àrea e não corram o risco de se "aleijar" os coitados que é o que normalmete fazem quando se telefona a avisar que nos estão a assaltar o carro.

Dou assim por terminado este aviso público e desejo muitas boas felicidades a todos os pecadores pois cá nos veremos.

Pensamento do dia - Qual é a tua cerveja preferida? - Aquela que está aberta.

Os Filmes Americanos...o que seria deles se viesse um portugues meter-se no meio ? O_o

Ora santas noites caros cibernautas!

As minha mais humildes desculpas por este afastamento destas lides de escrever...vá lá...cócó...mas é que estive a verificar como é que uma pessoa é tratada quando entra em coma alcólico na cruz vermelha,isto depois de ter cagado uma poita do tamanho de uma bola de futebol num carro da policia,e de ter insultado para cima de 10 gajas diferentes.

Enfim continuando,devem-se estar a perguntar,o que raio quer dizer o titulo ?
Não,não estou sobre o efeito de drogas pesadas,podia ser mas nao é, o titulo meus caros amigos,é muito simples.
Quem é que já nao viu o filme "O Diário da nossa Paixão" ? pois bem...aquilo se o gajo fosse um portugues o filme nao durava 10 minutos...porque ? porque o "tuga" tinha-se cagado pos romantismos, ja tinha mamado umas 20 médias na feira, acompanhado por X bifanas, e ia-se dirigir á rapariga com nada mais que um par de tomates cheios e umas patilhas á anos 60 e iria dizer essa grande frase revestida de fofura... "tão amor,vai picha ?" isto enquanto coça aquele pequeno espaço entre os tomates e cuspia para o chão...e das duas uma...ou mamava uma galheta,acontece pronto, ou entao ia acabar a enraba-la por detrás de um barracão e mandava-a cagar...no máximo ficava com o numero para mandar umas pichadas de vez em quando.
Agora por exemplo as séries C.S.I..... qué essa merda ?! imaginem aquilo feito em portugal...C.S.I. Cova da Moura... acham que eles se davam aquele trabalho todo para averiguar quem é que mandou uma chumbada em determinada pessoa ?? esse caso chegava la ao gabinete e perdia-se no meio dos portateis que os bofias tinham ligados a sacar porno de qualidade, e no meio dos bolos ofertados pelas pastelarias da área. e mesmo se num acto de pura loucura os grandiosos agentes da autoridade portuguesa se quisessem mexer para descobrir um culpado...por favor...achar ADN em cuspo ? encontrar um fio de cabelo numa sala com 40 metros quadrados ? tabem tá...mais rápido o papa caga no mato.
Então e aquelas grandes perseguições que existem em tudo o que é filme de acção americano....em portugal....quer dizer...mercedes benz ? rolls roice ? bmw's ? tá parvo...pff....perseguições num filme portugues iriamos ver um fiat uno gt a perseguir um peugeut 106 rebaixado com a panela rota, e nao iamos passar dos 50km\h nao vá o carro aleijar-se...com 200 euros de orçamento nao se pode facilitar... ah e mais uns 20 euros para sandes de torresmos e sumois.
Então e aqueles filmes....onde é raptada a namorada a um bacano, e ele parte as ventas a alguns 50 manos só para a ter de volta ? isto na américa dá cerca de 1:30h de diversão em portugal era 20 minutos... era ele a dar-lhe uma foda,minuto a seguir ela desaparecia e ele até ia atrás dela...chegava lá via malta armada até aos dentes...o pensamento seria "pah...cagando pa isto,nao tou pa levar uma chumbada á pala duma foda...cá me parece que vou sair de fininho e vou mas é jogar sueca á do carlos,que já a malta tá lá toda e eu ja devo ir atrasado em algumas 10 minis".

Como veem,há bastantes diferenças entre um filme americano e tuga,e aki entre nós...pah que rotos que são eles... não há nada como um filme amador portugues. onde é qe já se viu um herói num filme americano ser um gajo com tiques afeminados e carinha laroca ? para mim um herói á seria é um gajo que consiga ingerir mais alcool que eu e quando cague até os pelos do cu se enleiem uns nos outros,isso é que é um home !!

bom maltinha,vou ali dar cabo de uma chapata, bem haja e até uma próxima
Os melhores cumprimentos

e nao se esqueçam...cuidado com aquela malta que quando vai cagar,molham o cuzinho todo..muita cautela...

"A galheta" e a "Bitch-Slap"

Hoje venho-vos falar da galheta e da bitch-slap que são verdadeiras armas físicas, sociais e psicológicas.
Assim vamos começar:

A galheta é uma pancada dada com a palma da mão na face de alguém.
A bitch-slap é uma pancada dada de mão aberta e com as costas da mão na face de alguém.

Ambas são usadas para mostrar controlo ou como método educativo sobre o receptor. Apesar da diferença entre ambas poder parecer apenas o gesto técnico, a verdade é que as diferenças são muitas de devem ser tomadas em conta na hora de aplicar uma delas.

Efeitos Físicos
Os efeitos físicos são óbvios, quando bem dadas ambas deixam o seu sinal vermelho, contudo existem difrenças, a galheta tem tendência a tatuar os dedos do destribuidor na cara do receptor ao passo que a bitch-slap tem efeitos mais destrutivos visto que a força do impacto é concentrada nos nós dos dedos.
Ambas provocam algum ruído auditivo.


Efeitos Psicológicos
Tanto a galheta como a bitch-slap são duas fortes armas psicológicas.
A galheta faz o receptor voltar à sua infância e sentir-se uma verdadeira criancinha ou copinho de leite perante o distribuidor da galheta.

A bitch-slap é em português 'chapada de p*ta', esta mostra um total controlo do distribuidor sobre o receptor o efeito psicológico causado sobre o receptor traduz-se na subjugação deste à razão do destribuidor.


Efeitos Sociais
Os efeitos sociais de ambas traduzem-se basicamente no índice de respeito do receptor. Para isso ficam os gráficos de respeito.

Galheta entre amigos:


Bitch-Slap Entre amigos:



Galheta dada por uma rapariga:


Bitch-Slap dada por uma rapariga:

"O salva-vidas nocturno"

Pois é meus caros... Há muito que tenho andado afastado destas lides do blog a modos que quando aqui entrei ja isto tinha teias e bolor... Mas em fim... Não é para falar da minha falta de tempo que aqui estou.

Acontece o seguinte meus caros, na ultima quinta-feira sai com um grupo de amigos, eu a pensar que seria uma noite calma mas, qual não foi o nosso espanto quando demos por nós já na 16ª imperial no bucho e com uma bebedeira nos cornos que nem sabiamos onde tinhamos o braço direito(apesar de n sabermos do braço, ficamos a saber que o empregado do Ministério da Cerveja se chama Sergey). Saimos do ministério e viemos a falar de coisas diversas até entrarmos num conhecido bar da cidade onde se deu a peripecia da noite.

Como ja dito anteriormente estavamos acabados, ao entrarmos no bar comecamos a dançar(ou a fazer algo parecido) e as estantas apareceu um grupo de gajas que mais pareciam gnus contudo o estado em que estavamos levou à perda total de critério de um dos meus amigos e quando olhei para ele ja ele estava prestes a ser devorado pela elefanta do grupo foi então que fiquei um pouco mais sobrio e o fui resgatar como resgataria o meu cão de um corcodilo!(Esse meu colega n via nada ah frente... Foi o verdadeiro ensaio sobre a cegueira...)

E então ai ocorreu-me!!! Todos os bares deviam ter um salva-vidas nocturno! Imaginem um individuo com uma T-Shirt amarela e um apito no meio do bar que tem o dever de zelar pelos interesses dos individuos akomados! É assim, eu ia gostar de ser resgatado se estivesse na eminencia de ser comido por uma bardajona e pagaria de bom grado os 3 euros de consumo minimo necessario para isso...

A ideia já existe, agora so necessitamos de 8000 assinaturas para levar a proposta à assembleia da republica e o salva-vidas nocturno será uma realidade.

O "top 10 azares do crl"

Olá meus caros... Aqui ha uns dias, já passava da meia noite, e como o carro estava na reserva(facto normalissimo no meu dia a dia, alias, neste momento o meu carro esta na reserva), fui meter gasolina e quando acabo de abastecere e pagar os meus 25€ meto-me no carro, ligo o radio e ouço a noticia: "Esta noite a galp e a cepsa acaba de baixar o preço dos combustiveis em 5 centimos..." ora isto até poderia ser uma boa noticia senão fosse o facto de eu estar a abastecer no unico posto da Repsol da cidade e que por sinal n tinha baixado o preço como as outras, ora neste momento saiu-me um "F.O.D.A.-.S.E" em alto e bom som que escandalizou a senhora religiosa do carro ao lado.

"Que azar do crl!" devem voces estar a pensar... E é meus caros... é mesmo um azar do crl! Assim sendo achei pertinente criar um ranking dos "top 10 azares do crl".

Aqui serão postados como os "azares do crl" que acontece a cada um e no fim será feita uma votação.


PS: Azar do crl era o meu carro ficar sem gasolina a caminho da bomba e eu ter de o empurrar...

Cinema??? Eu gosto é do tribunal

Ora boa tarde meus amigos. Cá estamos nós outra vez...

Ora comeco precisamente por esse grande tema chamado cinema, onde existem muitissimos apaixonados por essa arte mas como todos nós sabemos o amor custa dinheiro(quem tem ou ja teve namorada sabe bem do que falo) e ir ao cinema hoje em dia custa cerca de 5€ e atenção que não é feita qualquer distinção entre um bom e um mau filme pq se entrarem num cinema em "modo random"(modo aleatorio para quem não sabe) tanto poderá apanhar com um bom filme dos tais com um bom elenco e uma historia arrepiante ou então um mau filme que é como um amigo meu diz, os tais filmes com um guião de duas paginas em que a personagem principal é o sempre espectacular Vam Damme ou Vim diesel ou outro qualquer actor dentro desse genero, a juntar a isto tudo esse tal filme poderá ter um nome bastante "alternativo" como "Crime em Saigão", "A Revolva do Dragão", "A espada do Morcego".... por ai fora...

Pois é meus amigos, foi isto no que eu ia a pensar um dia destes enquanto passava perto do tribunal e pensei: "Não... Eu vou é ao tribunal ver qual é a sessão de hoje..." e fui... e digo-vos, não dei o meu tempo por perdido pq a verdade é que no tribunal se encontra casos dignos dos melhores filmes e series com os vilões e personagens bem na nossa frente(no meu caso foi um grupo de individuos que foram apanhados a traficar droga), a juntar a tudo isto no expositor do tribunal existe a agenda de audições que tem todos os processos para os proximos dias, portanto quem não gostar de um processo de trafico de droga, poderá sempre optar por um processo de homicidio, ou se levarem as vossas namoradas poderão optar por um romantico processo de divorcio.

Aceitem os meus conselhos, um dia que não tenham a certesa do filme que vão ver não metam os vossos 5€ à sorte e vão mas é ao tribunal ver a audição do dia porque esta por ser publica é totalmente gratis.

"Condução Morcego"

Ora então olá mais uma vez caros cibernautas

Hoje venho debater convosco mais um assunto que certamente já vos aconteceu uma vez na vida, e se nao aconteceu,pode vir a acontecer ou então teem amigos ou familiares a quem já aconteceu...de qualquer modo..venho falar-vos da condução morcego.

E perguntam voces, condução morcego ? será que este individuo está sobre o efeito de drogas leves ? até podia ser mas nao...agora imaginem o seguinte cenário...saida para uma noite de folia,uma noite de rambóia onde o unico objectivo é mandar-nos pó caralho numa panóplia de alcool e gajedo com fartura.... agora imaginem chegarem ao pé do vosso carro...olhar para ele e pensar...eh pa...como é que eu te vou levar pa casa ?! ...

Bom, depois de algum vómito e mts quedas na via pùblica , lá se enfiam no vosso bólide e dão á chave.
Até o simples trabalhar do carro vos faz confusão á cabeça...quer dizer tou a enganar quem ? até a porcaria do banco onde tao sentados faz confusão,tal é a destruição que o vosso corpo levou,alcoolicamente falando! ja o cenário começa a fazer sentido não ?

A seguir abalam na velocidade cruzeiro de 30 kilómetros horários ,depois de mts pregos e deixar o carro ir abaixo ,para nao falar nas razias a objectos parados ou nao, e nas constantes paragens para largar lastro... mas entao...onde se aplica o termo com que começei este texto...condução morcego ? pois bem...condução morcego é irmos na viatura a 30kms hora,sem termos qualquer noção de onde estamos a ir (já muito bom é nós estarmos em alcatrão) ,conduzindo todos destruidos mentalmente,com taxa de alcool no sangue a roçar o crime, de olhos fechados 89% do caminho,e sem saber irmos dar a casa...

nao vale a pena fazerem-se de esquisitos isto calha a todos
cumprimentos valentes !